50 shades darker Silviu Iliuta

De Silviu Iliuta.

1. Un barbat ajunge la filmul asta numai daca este: sub papuc, idiot sau pierde un pariu.
Aleg cazul doi.

2. Totusi, cosmarul meu nu e adevarat: sunt si trei barbati in sala.
Fetele sunt peste 40 de ani, singure. Toate par sosii ale cantaretei Adele.

3. Reclama la un produs de “eliberat tractul urinar”.
Bine gandita, desi ar merge si niste cutite de bucatarie sau tigai Delimano. Iubita mea e emotionata, a citit cartile.

4. Incepe.
Tarancuta frumusica lucreaza la o editura, iar seful ei este unul cu fata de tamplar si creion la ureche. “Sa vezi ce pateste boul asta de la Grey!”, comenteaza Adele de pe randul din fata.

5. Urmeaza cateva minute cu replici exceptionale, de Oscar! Cele mai inteligente sunt: “Aceste poze sunt cu mine” (tarancuta la o expozitie de pictura). “Ce poze mari!” (tot ea, tot acolo, langa niste poze mari). “O, Doamne, sunt sase poze!” (ati ghicit, ea langa sase poze)

6. Apare EL, psihopatul. E momentul cand sala elibereaza un “Aaaaaaah!” colectiv.
“Ce dreaq aveti?” aud vocea unuia dintre cei trei barbati. Apoi nu i-am mai auzit-o. Sper ca mai traieste.

7. Nebunul e usor cracanat, are privire fixa si e plin de bani. Tot filmul aflam ca el e plin de bani si poate cumpara orice.
Acum cumpara cele sase poze mari cu ea, iar acest lucru o excita pe tarancuta. Isi musca buzele, deci e semn bun.
Cand psihopatul ii spune ca o invita la masa, toate cele 200 de Adele din fac “Aaaaaa! Acum se impaca, proastoo!”

8. Este momentul in care simt nevoia sa postez pe facebook. Ma fac ca scap floricelele si scriu dintre picioarele fetei din dreapta.
“Sunt la 50 Shades. Daca e cineva prin AFI si poate intra in sala, il rog sa ma strige sa ies URGENT! Sau daca e vreun barbat in sala acum si transmite semnale S.O.S. pe facebook, ca mine, il implor sa tuseasca de trei ori, apoi sa lesine. S.O.S.!”
Acum nu imi ramane decat sa imi iau provizii pentru cateva ore si sa stau singur pe insula mea pustie, sa astept.
Si sa ma ridic.
Doua picioare ma strang de cap, ca intr-un cleste.

9. Reusesc sa ma eliberez si ma ridic.
Adele din dreapta imi arunca privirea: “esti ultimul om, mizerie!”

10. Pe ecran, se leaga vraja intre ei! El o vrea pe ea, ea vrea doar salata.
Psihopatul si tarancuta sunt la restaurant si negociaza conditiile unui contract. Cel vechi, in care el avea voie sa o bata pe ea oricand voia, nu mai era bun. Acum ea vrea sa fie batuta numai cand vrea ea.

11. Sper sa ajunga la scene de sex, nu mai suport dialogurile de tip: “Vreti vin?”, “Da, doua pahare!”, “Avem doar la sticla”, “Atunci, o sticla.”
Rescriu dialogul in mintea mea. “Vreti si friptura?”, “Da, doua fripturi!”, “Avem doar toata vaca”, “Atunci, o vaca!”

12. Chelnerul desface un dop cu un tirbuson, iar toate femeile rad, ofteaza si aplauda. E ceva ce imi scapa.
“Sunetul asta il deranjeaza pe Grey!”, imi zice iubita tandru si intelegator.
Cand chelnerul roteste tirbusonul, psihopatul se stramba ca toti dracii, iar tarancuta zambeste. Ma gandesc ca nu o sa il invit niciodata la mine la tara. La cate sticle pe ora desface unchiul meu…

13. Brusc, amandoi pleaca la cumparaturi intr-un fel de Mega. Ea cumpara un iaurt, el o companie aeriana.
Psihopatul e boss de boss. Spune “am luat o companie aeriana”, ca si cum ar spune un roman “da, o sa fac rata la banca sa imi iau trei perechi de chiloti”. Natural.

14. Atipesc, dar ma trezesc la timp.
“In episodul asta s-a epilat!” zice Adele din fata mea.
“Si pe burtica! Nu mai are puf!”
Tarancuta, caci despre ea e vorba, sta goala in picioare si nu mai are codrul din episodul intai.
Ii zice nebunului: “Saruta-ma!”. El e jos.
Trei sarutari pe ecran, trei gafaieli colective in sala.

15. Gangurelile femeilor din sala inceteaza pe moment. Arunc telefonul sub scaun si plonjez dupa el.
Un prieten imi scrie pe messenger: “Te-ai dus la caca*ul ala? Ba, tu chiar esti idiot? “
Raspuns: “Da, doar ma cunosti.”

16. De sub scaun citesc pe net: durata-158 de minute. Si recenzii:
“E filmul vietii mele, m-a facut fericita!”-Cristina, Galati.
“Nu fi prost! Mai bine dai cu aspiratorul o luna, cu un bat infipt in c.. si legat la gat cu un streang, decat sa mergi la filmul ala!”-Costel.
De ce nu l-am citit pe Costel inainte?!

17. Momentul cel mai comic de pana acum. Toata sala e in delir! Au titrat pe ecran chiar asa: “Ma indemni la o perversiune fu*ăcioasă”.
Rade pana si barbatul de pe randurile din fata. Semn bun, inseamna ca nu e mort.

18. Cocalarul psihopat nu o bate, ii promite ca in episodul asta nu ii cară vătraie peste fund.
Pe fata ei citesc putin regret, dar sper sa ma insel. Tarancutei pare incepe sa ii para rau ca s-a bagat in filmul asta.
El este silit sa faca s*x fara sa o bata, asa a promis. Cand face asta, e fara tragere, are moaca mea and ma obliga cineva sa alerg pe banda.

19. Scena de sex este excelent filmata!
Senzualitatea ei imi aduce aminte de scena cand mergeau cu autobuzul din “Alo, aterizeaza strabunica!” sau de momentul cand Draga Olteanu hranea gainile in “Primavara bobocilor.”
N-o sa ma mai plang niciodata de filmele romanesti din anii ’80-’90!

20. Psihopatul sta cu ea in pat si se lauda. Stiti pozele alea cu cocalari care umplu patul cu bani, apoi posteaza?
Ei, exact asa e el! Doar ca astia au apasat din greseala pe filmare.
Acum, spre exemplu, tocmai ii da ei un CEC de 24 000 de Euro.
Cred ca e cea mai scumpa prostituata din filme.
21. Nu imi dau seama daca partea intai a fost mai proasta decat asta. Greu de spus.
Apare iar subtitrarea cu “perversiune fu*ăcioasă” si sala aplauda.
Partea a doua e mai proasta.

22. Apare Kim Bassinger, sex simbolul din “9 saptamani si jumate”.
Doar ca acum, cu putin machiaj, ar putea juca in “90 de ani si jumate”.
Kim e un fel de Stapana a psihopatului, cea care l-a invatat sa bata femei si l-a inscris la scoala de psihopati.
Tarancuta are un cui impotriva ei.

23. Ies pe hol.
Intentionez sa merg la toaleta, sa ma izbesc de cateva ori cu capul pe perete si sa ma intorc usor ametit.
Altfel nu rezist pana la capat.

24. “Este extraordinar Dominatorul!”, aud de la fata dreapta.
“Nevoia lui de violenta trebuie infranta! Numai ea poate opri violenta, daca vrea!”, ii explica prietenei ei.
“Adica nu o mai bate cu joarda? Am venit ca proastele?”
Iar eu ma gandesc, tot ca prostul: undeva, intr-un sat din Vaslui sau aiurea, un cocalar isi ascute cutitul si vrea sa bata o femeie. Si nu are pe cine. Si sufera. Si el sufera, si femeile din dreapta mea.
Daca as putea sa le fac lipeala pe facebook…

25. Sex.
In acest episod ea nu mai poarta chiloti Tetra, ceea ce e un lucru bun. Filmarile de sex au tandretea si senzualitatea din “Operatiunea autobuzul”.

26. El nu o lasa sa il atinga, in schimb o lasa sa scoata rujul si sa deseneze pe el un fel de harta.
V-am zis ca e psihopat? V-am zis.
Doamnele ofteaza. Ma intreb daca au lame sau cutite la ele. Sper ca nu.

27. “Aaaaaa!”, gem toate din sala, cand ea il atinge pe umar.
Uitati ca am zis “sper ca nu”.

28. EL o invita la petrecerea parintilor, data de parintii sai.
Un bal mascat de caritate pentru copiii cu parinti dependenti de droguri. In timp psihopatul ce ii spune asta foarte serios, o intreaba daca nu vrea sa ii introduca niste bile.
“In f*nd? Eu nu bag nimci in f*nd!” spune tarancuta epilata.
Din fericire, erau pentru partea cealalta, asa ca le baga in gura si se apleaca.
Psihopatul face pe ginecologul, apoi scoate doua belciuge de haur. Din fericire pentru ea, macar acestea erau pentru urechi.

29. Cu bilele inauntru, tarancuta il insoteste la bal. “O sa iti placa!”, o asigura el.
Cred ca, dupa filmul asta, va creste mult vanzarea de rulmenti in Romania.

30. In timp ce baietii din sala vorbesc despre oamanii drogati, despre caritate, tarancuta se asaza pe scaun si gafaie. Acum aflam la ce erau bune bilele.
“Acum o bate!”, se bucura iubita mea. “Nu te bat diseara, ma doare spatele!”, ii spun din priviti.
Si, da , este adevarat. Psihopatul o invita in camera lui, iar ea se dezbraca si se pune cu fundul in sus.
“Loveste-ma!”, si-o cere tarancuta epilata.
Si atat astepta nebunul: o leaga de pat si o arde! Ii cara palma dupa palma, in dos.
O data! “Aaaaaaah!” colectiv.
A doua lovitura. “Uuuuuuuu!”
La a treia lovitura, deja cred ca geme tot mallul.
O bate rau de tot, asa cum ne bat pe noi politicienii. Putin mai cu mila, totusi.

31. Urmeaza niste faze din care noi trebuie sa intelegem ca el are bani: o plimba cu vaporasul, ii spune ca are un port, cateva cladiri, ca vrea sa cumpere editura la care lucreaza ea, etc… Practic, cocalarul el este cel mai bogat om de pe Pamant. Intr-o zi o sa cumpere si Pamantul.
32. Imi pun capul in palme si sper ca pot sa dorm putin, ca in Parlament. Nu pot de gemete.
Cand ridic privirea, ea are in mana un carlig pentru sfarcuri.
Psihopatul o asigura ca o sa ii placa, ii pune carligul pe deget si trage. Adelele ofteaza satisfacute.
Daca le-ai prinde pe doamnele din sala la spalatorie si le-ai face asta cu un carlig de rufe, ti-ai lua la pumni in cap…
Dracu’ sa le mai inteleaga pe femei!

33. “Asa o sa iti prind carlige de tine, fa, diseara! Sa vedem daca gemi asa!”
Barbatul asta vocea strazii. Il respect.

34. Psihopupu face exercitii dezbracat, la un cal cu manere. Ea il priveste pe furis.
Va jur ca nu am mai mai auzit pana acum atatea aplauze, atatea rasete si gemete, intr-o sala de cinema!

35. Ea este promovata pe merit in locul sefului sau, care a vrut sa o violeze.
Absolut neinteresant, dar asta le incanta pe fetele din jur. Nu stiu daca partea cu violul sau promovarea.

36. Apoi psihopatul o bate. Iar. Tot la fund. Ma simt partial razbunat.
Este bine ca din cand in cand, cineva din mizeria asta de film ia bataie.
Ma intreb: cine o sa il bata pe nebun, pe scenarist, pe regizor, pe producator?
Ma ofer.

37. Femeilor din sala le place bataia. Chestie de bani. Daca o batea un sarantoc, era de condamnat.
Alta e sa te bata un bogatan! E coada!

38. Psihopatul si trancuta merg cu liftul. El ii spune sa isi dea chilotii jos, iar ea o face.
Urmeaza un control ginecologic, de fata cu ceilalti.
Si asta le place femeilor din sala.
II-

“La noi in lift sunt camere!” urla o doamna. Trecuta binisor de 50 de ani, cu un coc imens si o voce ragusita.
Mda, camerele ar fi ultima problema.

39. Baiatul cu privire fixa o cere de nevasta si ii marturiseste: “Sunt sadic!”
No shit! Noi chiar nu ne prinsesem inca din episodul unu, cand o legase de tavan in afumatoare si o ardea ca pe cai, cu vatraiul! “E sadic!”, confirma sinucigasa Adele din dreapta.

40. Iar o bate putin, dar fara bici, fara vatrai. Tot cu palma, tot la fund.
Echipa de productie a acestui film, in frunte cu scriitoarea, ar trebui inchisa intr-o camera si pusa sa urmareasca fime po*no!
Sunt filme de amatori pe po*nhub filmate de 10 ori mai bine!
41. Apare o nebuna, pentru a doua oara, si o ameninta pe tarancuta cu pistolul. Se pare ca este o fosta supusa a psihopatului si are pata pusa pe ea. Probabil, faptul ca rivala ei e epilata definitiv, a scos-o din minti!
Psihopatul intra in casa la timp, incat sa o salveze.
El ii spun:e “Sezi!” nebunei. Aceasta se pune in patru labe ca un caine, iar el o mangaie pe cap.
Nici macar nu ii da 30 de lei!

42. Au scapat de pericol.
El o unge pe tarancuta, pe tot corpul, cu ulei de masline . Usor, tacticos, aplauze, gemete, urale prelungite.
Eu sper ca, daca tot o unge, sa o puna si la prajit. Macar s-ar intampla ceva in filmul asta!

43. Cocalarul pleaca in alt oras si cade cu elicopterul. Da, atat de prost pilota.
Exista o speranta sa crape?! Exista o speranta si pentru noi, barbatii, sa se termine filmul si sa nu se mai faca partea a treia?!?!
Caut pe net: EXISTA si partea a treia a cartii!
Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k!

44. Sunt deprimat. Ma gandesc ca mai am cel putin un sfert de ora din film. Am lacrimi pe toata fata, mi-am udat si floricelele.
“Nu plange!” imi spune Adele din dreapta. “Mr. Grey o sa scape!”

45. Urmeaza, nu neaparat in ordinea asta:
Ea boceste dupa el, familia lui e ingrijorata, floricelele mele au gust de lacrimi, iubita mea a atipit, Kim Bassinger trece prin cadru, o Adele boceste, apoi se deschide usa liftului si apare el.
Psihopatul a scapat din accident! Pi*da ma-sii de viata!!!

46. Ea e ferictia, cocalarul are privirea fixa. Omul asta are o singura expresie.
Ea accepta cererea lui in casatorie. El e fericit: va putea sa o rupa in bataie tot restul vietii!
Ea e atat fericita, incat il roaga sa ii care cateva peste spinare, la culcare.

47. E ziua lui. Le spune tuturor ca o cere de nevata. Lui Kim Bassinger ii pica fata.
Desi eu cred ca i-a picat acum vreo douazeci de ani.

48. La petrecere, mama psihopatului o bate pe Kim Bassinger.
Nu pot decat sa ma bucur: inca un vinovat pentru filmul asta si-o fura!

49. Mai stiti ca tarancuta desenase cu ruj, la inceputul filmului, pe corpul lui, o harta? Ei, bine, se pare ca el nu s-a spalat si o are si acum.
De data asta o lasa sa il atinga.
Femeile din sala aplauda ca la congres. Este momentul de maxima intensitate a filmului!
Tarancuta a avut voie sa ii atinga pieptul psihopatului!
Drept recompensa, el o mai bate putin.

50. Nu pot sa inchei altfel. Filmul asta are exact acelasi mesaj ca si primul: rupe-o in bataie!
Mergem incet pe strada si ma intreb daca ar trebui sa stau pana acasa ca sa imi bat iubita sau sa incep din lift.
S-au dus naibii pe geam banii alocati de Guvern pe campaniile impotriva violentei domestice.


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s