Amely

Totul a fost bine pînă la ora de chimie.O doamnă înaltă , cu  un păr negru superb, a intrat în clasă şi s-a repezit la  banca a doua:

-Formula sifonului? Zi! De ce dormi? Ai venit aicea să dormi în papucii statului? Eşti terorist cumva?

-Ăăă..Nu ştiu…Ăăăă!!!??

-Stai jos, următorul!

M-a intrebat şi pe mine, habar nu aveam,nici nu  fusesem interesat până atunci.Nu ştiusem o boabă de chimie nici în clasa a 8-a,eram lemn tănase la această materie..

O mână frumoasă  şi-a făcut cărare în părul meu  apoi  unghia lungă cật o zi de şcoală  s-a înfipt în carnea mea..Asta a fost prima oră! Urmau altele de chin chimic în care  notele aveau să oscileze între 2 şi 4..Toată clasa eram corigentă mai puţin un băiat din Haţeg şi Amely.Avea asta un dar în a  ştii chimie!

-O să fiu ars de viu de nu trec clasa.Cum naiba te descurci? O visez pe asta şi noaptea ! Dumnezeule! Sunt zgâriat!, pişcat, lovit! O să mă termine mậţa, pricepi?

-Vreau să mă fac doctoriţă,îmi trebuie chimie foarte multă.Mie îmi place chimia mă! Eşti tu găgăuţă..Dacă ai avea ceva în căpşor în afară de vise şi nori poate ar ieşi om din tine..

-Pe mine nu o să mă ajuţi?Mă laşi baltă cu năroada aia?

-Dacă mă ajuţi cu doamna de română.Urăsc literatura şi ea mă urăşte pe mine.Ne batem în personaje literare, cred că noaptea trecută Toma Alimoş a vrut să mă agreseze fizic.

-Batem palma?

-Dacă putem pleca  cu ceva de aici, da,dau chiar şi un suc.Dacă  putem pleca .a zis Amely cu ochii pierduţi după maşini.Nu puteam şi eu să dau la Vlaicu sau la Deva! M-a dus naiba la ţărani !

Autobuzele  foarte vechi  , se stricau când nu te aşteptai, burduful rupt filtra gerul dimineaţa, la prậnz praful se aşeza cuminte în toate şi pe toţi..În plus, venise iarna cu ploi, frig, zăpadă..De la şcoală s-au decis în terminarea lui octombrie să ajungem acasă cu un tractor  la care ataşaseră un vagon pentru muncitori.Cum să bagi atâţia nebuni într-un vagon?.Prima dimineaţă a fost teribilă,când tractorul a venit la autogară, din el a ieşit doamna profesoară de franceză furioasă:

-Fiţi respectuoşi! Fetele prima dată! Nu te împinge brută! E o domnişoară aici! Nu te împinge n-auzi?

-Stai mă Ionele , nu fii nebun,  are Marius minge, scăpăm de matematică, de chimie..Las-o naibii! Vrei iar să luăm un patru la chimie? Am notele la chimie din   2  în  2.

Şi uite aşa o bună parte din trimestrul 1 l-am făcut cel puţin la primele două ore prin autogară.Situaţia însă devenise dramatică la mai multe materii şi deja mă apucau frisoanele.Cum să scap de chimie? Aveam 2 şi 4, matematica din nou îmi dădea bătăi de cap după  un 3, 4 5 a venit oaza de lumină cu 5 în teză cu mari emoţii..În plus, nici la biologie nu mă puteam lăuda cu note foarte mari.Îmi plăcea limba română, istoria, geografia .Atât.În ultima săptămână din trimestrul 1 am dat o lucrare finală la chimie.Doamna Andrei s-a uitat peste foi, a mustăcit nemulţumită apoi a zis:

-Mă Ionele? Tu de ce vii la şcoală? De ce te strădui tu să te scoli dimineaţa ? Care-i scopul tău ? Să-mi iei bruma de aer curat ?Nu miroase aici destul a prostie? A ciorapi nespălaţi?

Am ridicat din umeri.Probabil dintr-un reflex,nici azi nu ştiu de ce i-am răspuns aşa..

-Auzi la ăsta! Nu ştie de ce vine la şcoală! Tu eşti prost lemn tănase mă !Măcar eşti sincer în prostia ta..Da ‘ tot lemn tặnase rặmậi!

Toată clasa era pe jos de râs.Musolini era la tablă cu mine:

-Tu măi Gornic de ce vii la şcoală? De ce vii aici ? Ai mintea odihnită ?

-Să învăţ doamna profesoară.Să ştiu..Vreau să ajung asistent veterinar.

-Ce să ştii bă că eşti bâtă! Ce să înveţi? Tu ai scris numai dude la lucrarea asta..Ai pe lucrare nota 2.După cậte văd eu eşti corigent împreună cu 90% din clasă…

A scos hậrtiile din mapă, s-a rotit de 2 ori în jurul catedrei ca să zică într-un final:

-Ionele..ţi-am dat un.. hm.. a râs.. cum ţi-am spus  ţi-am dat un zece pe lucrarea asta.Tu eşti lemn tănase la chimie dar măcar te-ai străduit..Tu eşti  prost dar măcar te-ai străduit mă! Uite lucrarea! Du-te de aici prosteo!

Luasem un zece la  mậţa! Asta da cadou de Crăciun!

-Amely, îţi dau media zece.Măcar tu şi cu Mircea sunteţi doi din cei mai buni elevi din şcoală.Restu’, vai de mamă de om! O să las corigenţi foarte mulţi , să vă fie ruşine!

Când a sunat clopoţelul  aveam un ocean  cu valuri de gradul 3 pe spate.Afară ningea cu fulgi mari, bezmetici  iar spre ghinionul ei unul din bulgări s-a oprit în umărul domnişoarei de fizică.Cum era de ghicit, în pauza mare a apărut dirigintele nervos:

-Amely!! Vino cu mine acum!

-Nu mă mişc din clasă pậnă nu-mi termin prậnzul! Prậnzul e a doua masă  ca importanţă dupa micul dejun să ştiţi!

Dirigintele se tranformă, trece prin toate culorile curcubeului încercậnd din nou:

-Amely! Vino la cabinet să-ţi dau lucrările ! Vino acu’!

-Nu viu’ că-mi dai  cu cheia peste deşte’.Lucrarea mea originală de matematică o voi rupe bucăţică cu bucăţică.Nu mă poţi lăsa corigentă pentru că-s printre premianţi.Prậnzul da?

Profu’ se face din nou albastru la faţă, trậnteşte lucrările pe masă iar Amely rupe bucata de foaie în fậşii mici, mici.

-Neno..O să am eu grijă de tine nesimţit-o! O să am grijă de tine ! Neno’….

-Începe ora de limba romậnặ domn diriginte, vine vacanța ! Sặ fim mai buni da ? Crặciun fericit !

-Vine Mariţi ! Păzea ! L-am auzit pe Udrea în vreme ce fugea spre banca ultima..

Doamna corpolentă , blondă cârlionţat cu un halat alb imaculat aşezat pe trupul ei,  a intrat în clasăn zicậnd oftat:

-Mă băieţi!? Mă băieţi, spălaţi-vă mă şosetele! Miroase aici a closet! Pfff!!! Învăţaţi-vă să mergeţi la baie să vă spălaţi! Ce naiba mă copii? Sunteţi mari de acum, o să vină fete pe la voi prin cameră, nu e frumos! Amely la tablă! Călin file de poveste!

Amely recită, analizează , moment în care Udrea, pufneşte în râs apoi Căţănaş, apoi Marius şi Dan Herţa.

-Valer, ce probleme sunt?

-Doamna profesoară, cineva s-a scăpat pe el , n-a avut milă de nările noastre fine! Nu mai pot rezista în mirosul ăsta!

-Eşti un obraznic şi un nesimţit, vine teza şi veţi vedea jale atunci! Bine fetiţo,îţi dau un 9 pe ziua de azi,dar nu sunt mulţumită de cum te prezinţi.Am să citesc eu  din opera marelui nostru poet.Şi cum aş putea face asta fără poezia Luceafărul?

Doamna citeşte atentă, e captivată de opera marelui poet, în clasă nu se aude decât glasul ei.La un moment dat, să fi fost la versul 5 sau 6 , dintr-o bancă se aude un pârâit, .Cristi se întoarce speriat spre noi ridicậnd din umeri.

-Cristi ai amestecat caltaboşii de la Sub Piatră cu Eminescu şi a ieşit un compus chimic rău mirositor.Se supără doamna Andrei că ştii chimie organică acum..În plus, ce ai avut cu marele poet? De cậte ori să-ţi zic că  versurile nu se amestecă cu caltaboşii şi şoricul?

Din nou râs apoi pauză , ultima oră care nici nu mai contează.E vacanţă!

-Hai să prindem un loc în vagon.Îmi este o foame grozavă! Mergem la Coroana să bem o bere? Sau la Magistral?

-Merem la barul ăla cu stripteuse, dau eu de băut! Mister Vain Mr Vain! Sare Gogu aruncậndu-şi geanta.Se bate cu Amely în zăpadă, se împing.

-Răsădene tu nu prinzi loc în autobuz, zice Delia  lovindu-l .De dimineaţă, ai profitat de înghesuială şi mi-ai pus mîna pe nişte părţi femeieşti de neatins..Acum să te văd cật eşti de bărbat !

-Lasă Delia că tot te prind eu odată chiar de ar fi să umblu zece ţări ! îi promite Udrea privind-o din scara vagonului.

-Vise umede băiete ! Vise umede ! Încearcă să prinzi ceva la Amely, la mine n-ai şansă !

Tractorul se opinteşte să plece apoi şoferul iasă din cabină furios:

-Cine mama mamii lui a luat cheia de la vagon? Unde e mă cheia tu’vă! Daţi mă cheia!

Din fundul vagonului se ridică un băiat solid, blond ce se joacă cu lacătul.Îl trece din mậnă în mậnă absent la tot ce se petrece în jurul său.

-Eu,  eu am luat-o..E la mine ..

.Toată lumea rậde , liceul rămậne pierdut în paşii mari ai vacanţei.În spatele vagonului ninge, ninge peste trimestru , peste noi.


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s